さよならが言えない。

ねぇ君は、彼に会う時は教えてって言うけど。
その日になる度、行かないでって電話越しに過呼吸起こして、苦しんで、仕事も早退するくらい体調悪くして、それでも、知りたいの？
苦しむだけなのに…。
でも、嘘つかれる方がつらいからって…。
私はその姿を見る方がつらいよ…。

でも、私も嘘が下手だから、誤魔化してもすぐバレちゃうし。
そうするとそれはそれで傷付ける。
そして、責められる。
私が傷付く言葉を確実に選んで、普段の優しさとはまるで真反対の性格になったみたいに問い詰めて、追い詰めて。
私は精神的に追いやられて、また治りかけてた病気が再発して。

でも、それもきっと鬱病と元カノさんの裏切りのせいでそうなっちゃったんだろうな。
君のバッググラウンドを考えると、私も気持ちが分からないわけじゃないから、もう何も言えない。

私が弱ってたせいで、君に関わってしまったせいで、君にまた傷を増やしてる。

でも、私がいなくなったら、もう二度と恋愛はしない、もしかしたら死ぬかもって、そう言われたら、人1人の人生を壊してしまうのが怖くて、さよならが言えない。

ねぇ、何で私なんかを好きになったの。
ちゃんと会ったことがあるわけでもないのに。
私、6つも年上だよ？
根は優しくて愛情深くていい子なんだから、もっと若くて可愛い子と恋愛しなよ。
結婚したいと思うなら、子供産む気もない、あんな腐った家庭に育って、ややこしい人生歩んでる私なんて、絶対やめた方がいい。
不幸になるだけだよ。

確かに楽しいよ。
同じ時間に電話しながら同じ番組見て、あーだこーだくだらない感想を言い合って。
笑いのツボもセンスもよく似てて。
趣味もあって。
悩んだ時は話を聞いてくれて、しんどいね、つらかったんだねって、ただ静かに聞いて共感してくれて。

でも、時折見せる攻撃性が怖い。
多分、私がいなくなる恐怖とか焦りから必死になっちゃってるんだと思うんだけど。
手段を選んでる余裕なんてないからなのかもしれないけど。
私はそれが怖い。

私のこと嫌いになってよ。

出会っちゃってごめん。
本当にごめん。